еду в наушниках в транспорте, легонько пританцовывая внутри под свою музыку. сидящий напротив чел тоже пританцовывает под свою музыку в своих наушниках, и поскольку я не слышу его музыки, то кажется, что мы танцуем вместе под песни в моей голове

сегодня тот самый день из тех дней, когда просыпаешься и с первых же секунд пробуждения чувствуешь эту внутреннюю боль - тягучую, тянущую, липкую, тяжелую, холодную, немного сравнимую с холодящим страхом смерти, но только будто притупленным - такой страх без страха. страх-отчаяние. страх-бессилие.

как [блин] вообще понять, не влюбилась ли я неожиданно в друга?
идеи? предложения?
в человека, дружба с которой была поставлена на паузу на 4 года из-за недопонимания, недоговоренности и инфантильных обид. а сейчас мы снова есть. и так остро чувствуется, как нас не хватало. нас?

каждый раз, когда во сне ты снова со мной расстаёшься, я снова чувствую боль. 5 лет спустя всё ещё чувствую боль

во сне были в отпуске, где все (почти) время находились в воде – плавали в крытом бассейне с низкими потолками, что-то полуподвальное.

приехали.
щас бы слушать, как гетеросексуальная девочка объясняет мне, что ненависть не равно убийству и у нас в стране много кого ненавидят, это же, понимаешь ли, обычное дело, и что злиться на гомофобов "не лучшая тактика" (!!)
скажи это всем, кого замучили, потому что люди дышат воздухом из ненависти
скажи это всем, кого довели до самоубийства
скажи это всем, от кого отказалась семья, кому родственники сказали "лучше бы ты умер_ла"
скажи это всем, кого пытали, "лечили", делали трепанацию черепа, похищали
скажи это простой мне, которая выбрала "не лучшую тактику" и "злится" – нет, даже не злится! – плачет и мычит от бессилия даже от интернет-хейта в комментариях
скажи нам всем, ведь ты же знаешь, как нам живётся, гетеросексуальная девочка

7 июня

много накопилось снов. что помню из сегодняшнего:

звезд в небе так много, что их них вырисовывается силуэт и вся площадь обеих Америк

заселение в жилье (выезд?) вроде Н-а, но в итоге в комнате дома бабушки З. Мой сосед – старый мужик. Делит комнату границей из белой липкой ленты, клеит на пол. Говорит "у меня режим". получается, нельзя будет поздно приходить. хочу съезжать.

становится доброй традицией просыпаться под звук блюющего кота.

какой утром волшебный воздух. даже радуюсь, что надо рано вставать, когда есть возможность глотнуть такого утра.
когда после душа выхожу в халате на балкон в это утро, чтобы взять свежее белье, прохладное, пахнущее этим утром, жалею, что не просыпаюсь рано по собственному желанию.

(как сказал/а бы коуч "хотите взять это с собой?")

снилось, что нашла в ящике какого-то стола генеалогическое древо своей семьи/своих предков, расписанное до н-ного колена. Чернилами на пржелтевшей бумаге, только текст. очень обрадовалась. Жаль, что это только сон.

снилось, что я влюблена в одну блогерку. теперь, проснувшись, со странным чувством смотрю на неё

заметила, что мне довольно часто снится театр – или я играю/пою, или смотрю постановку. сегодня опять были оба варианта.
еще снилось, что маму зовёт в путешествие на пару дней (вроде санатория?) один давний знакомый (в реальности его не существует), она соглашается и вроде как все у них хорошо.
еще снились играющие под окном квартиры в П. актеры, на чем-то вроде детской площадки, под проливным дождём.
А на уровне окна была как бы улица, несмотря на 8 этаж. Видимо, такая была на каждом этаже, и можно было выйти прямо из окна и гулять. Этот мотив мне снится не первый раз. Еще во сне думаю, если б кто увидел, что за окном на 8 этаже кто-то проходит вровень с находящимися в квартире, подумали бы, что сошли с ума. А тут вот прямо дорога, и все сходится.

16 апреля

с С. и Л. Мик. направляюсь на выступление, С. каким-то образом играет (на чем??) и ведёт автобус, Л. сидит спереди со мной и поёт, они еще сняли какой-то сериал на свои песни, там какая-то трагичная история, сижу в слезах уже от предчувствия, хотя видела только заставку

красивое здание, о котором нам рассказывают. вроде башни, кирпич, снизу как обычный дом вроде деревенского, а над башней сетка кованая и там как-то приделан кованый "дым" из трубы – когда обращаешь на него внимание, понимаешь насколько изящно сделано и почти реалистично

самое неприятное
когда начинаю задыхаться, хотеть пить и не могу сказать об этом. речевой аппарат не слушается, пересохло все. как-то прошу воды, но оказывается, что не могу ее пить, она будто отталкивается от сухости рта, не могу глотать. я запрокидываю голову, лью так, но без толку, тогда пробую как кошка брать воду руками и толкать в рот. мучительно.

(объяснение последней части сна очевидно, отёк нос и дышала только ртом, пересохло ужасно)

очень хотела запомнить сегодняшний сон, но уснув снова, забыла его. там было много про театр, про преображенный реквизит в новой постановке.
а ещё, уже не помню к чему, но там было много огромных (!) – как батон – и тёмных червей. головы и что-то вроде лиц у них были с обоих "концов" туловища.

5 апреля

во вновь открывшемся кафе на углу двух улиц смыкающихся в форме V, все время включен телевизор, но никто его не смотрит кроме меня. Он все время зациклен на одной и той же серии, где язакончила смотреть в прошлый раз. спокойно беру пульт, настраиваю начало серии
все заняты собой
название переводят как "Актеры" (или Артисты??) что неточно отражает оригинальное название, но его не помню (во сне оно было)

6 апреля

на неизвестного человека надеваю противогаз, так ему стучат в стеклышко где глаз, "тебе нормально?" - да. сама пробую первый раз дышать через плотную мед маску с фильтром. мало воздуха. парк Анны Павловой, ее скульптура у входа, возможно есть еще фонтан
парк как-то связан с ней, может была там
(такого парка в реальности я не знаю)