Почему о маме так сложно разговаривать? почему так сложно представить, что просто говоришь ей: "Мама, мне это не нравится. Я не могу ответить. Я не хочу говорить. Мне неприятны эти комментарии. Мама, мне неприятно, что после таких ситуаций, таких разговоров у меня будто чувство вины. Я хочу перестать чувствовать вину перед тобой." Я хочу научиться не ждать твоего одобрения на всё. Хочу не чувствовать себя обманщицей, если рассказала не всё. Хочу, чтобы ты тоже видела мои эмоции и беспокоилась о том, не обидела ли ты меня, как я беспокоюсь, не обижу ли я тебя. Постоянно. Я хочу просто жить и не ждать скандала. Какой скандал, спросишь ты. Постоянный страх у меня в голове, что ты расплачешься и будешь обвинять меня в том, что я плохая дочь, неблагодарная. Может быть, да, просто шагнуть и принять себя – да, я плохая, мама, потому что не соответствую твоим ожиданиям. Я неблагодарная – но ведь и ты так не считаешь. Зачем обижать друг друга? Я плохая дочь, которая живёт с постоянной оглядкой на мать. А вдруг ей не понравится? чтобы спасти себя от неодобрения мамой, от отсутствия поглаживания по голове за каждый мой шаг я — прячусь. прячу.
может быть, стоит начать говорить правду о том, что мне тоже больно? что я неделями готовлюсь к нашей встрече?

Утро. Жую круассан, разглядывая витрину. Почти "Завтрак у Тиффани". Только витрина книжная.

сегодня видела девочку в одежде, похожей на ту, в которой я видела себя сегодня во сне в зеркале. голубое платьице с белым передником и белые гольфы до колен.

очень чётко приснилось, как я отстала от группы, с которой путешествую по Испании – там и коллеги, и знакомые из родного города вперемешку, потому что зашла снова в вагон, где все вместе ехали, что-то забрать, и вагон тронулся. в итоге вышла на следующей станции, но ориентируюсь без карты, как будто разбираюсь. Первым делом пошла покупать себе проездной, чтобы не попасть на штраф. А там только окошко открывается после сиесты. Как мне повезло. С продавщицей говорим почему-то по-немецки. В итоге выходит 20 с чем-то, у меня всего 30 с небольшим в сумке, ну ладно. но тут оказывается, что это цена за студенческий проездной, а мой студенческий остался в кармане у Л.

под окнами школа, и на перерывах дети выходят на улицу и галдят и вопят с такой силой, как будто им надо проораться за всю жизнь.

очередные упоротые сны. сначала у меня откачивают грудное молоко через нос. трижды. не спрашивайте.
потом другой эпизод про плохое самочувствие бабушки. вернее, как сказать плохое? когда температура 42° – это уже даже плохим не назовешь? а она сидит, болтает. мама ещё что-то вытирает мне, почему-то всё это ужасно неприятно, хочется сбежать, и получается только с окончанием сна.
не знаю, зачем я всё это тут записываю. может быть, когда-нибудь пригодится.

купаться вечером уже холодновато, хоть и весь день была жара, чувствуется осень. зато какая спокойная природа. какая красота. телефона с собой нет – приходится запоминать. закатное небо голубое вперемешку с розовым с переходом в персиковое с зелёным. жаль, что ты не видишь. хочу подарить тебе всё небо над Берлином.

а ещё неделю назад, ровно неделю назад была сама не своя от предвкушения счастья. не оно ли – предвкушение – бОльшее счастье, чем само счастье? или это просто счастье состояния "здесь и сейчас", хоть и ждёшь чего-то в будущем, но существует всё равно только этот момент и он прекрасен?

сегодня снилось, что мы с Л. пошли в Макдональдс и заказали там борщ (!) и огурцы какие-то. Проходит официантка и отбирает у нас ложки, мол нельзя. На второй раз по-моему вообще отбирает у нас еду. Что за бред? иду разбираться, прошу дать мне поговорить с начальством. Выходит какая-то девушка, и мы с ней беседуем, едя в лифте на какой-то очень высокий этаж. Она мне что-то объяснила, почему нельзя, но сейчас я уже не помню. Напоследок она говорит мне: так мы, мол, один университет заканчивали. Только я, мол, была на отделении культуры и искусств. (Ага, а теперь в макдаке заведуешь.)

Были и другие отрывки: очаровательные два котёночка, расцветкой как наша – видела в ленте и подумала про неё. Что-то еще про ключи от церкви, куда можно зайти и посидеть (и выпить), – уже более странно. Про найденные ключики читала а ленте. Откуда остальное – ..?

это такой огромный букет воспоминаний, хвойный, ягодный, умытый сильной грозой, под которую не хочется спать.

а вот и сегодняшние сны.
будто Л. записала (так можно было??) меня в Бундесвер и мне надо ехать начинать занятия. Я почти в слёзы. Говорю, а если бы я тебя вот так на занятия балетом записала, как бы ты отреагировала? а еще и форма прямо по мне уже сшита. Вроде Л. поняла, и мне можно было не идти.
остальные сны помню плохо, не стоят упоминания, тем более понятно, что они – результат прочтения определённых постов.
Расшифровка: Вчера видела социальную рекламу с женщиной в форме; не так давно видела солдат в форме; племянник Л. собирается идти в Бундесвер.

вообще дневник изначально был создан как очередная попытка записывать сны и пытаться их объяснить и понять. надо уже начинать со снами. сегодня был, как часто бывает, вязкий сон, из которого никак не получается выбраться. и в нём невозможность дозвониться маме, потому что не получается никак набрать номер, техника подводит, какой-то абсурд. и предчувствие ссоры из-за того, что не звонила. и этот холод внутри, и неизбежность, и страх. панический страх, что пропустила, забыла, что опять будут ругать, как в детстве, как всегда. этот её дрожащий, но серьёзный голос. готовый сорваться.
ну тут по-моему всё понятно. и объяснять нечего.

а кто-нибудь тут еще записывает свои сны?

14 августа. А в первый вечер были слёзы, страх до холодка при первой прогулке по улице. Вдруг начали стрелять – я поверить не могла, что это происходит со мной. Оказалось, просто петарды. Очень много петард, ночью. Я и на Новый Год-то их не люблю и боюсь. А здесь нормально запустить целую коробку фейерверков в час ночи, поставив её по середине проезжей части (а движение не прекращается), по поводу дня рождения шефа ресторана. Aguri.

13 августа. Едем на остров Искья. Чайки сопровождают паром, летят вровень. Постоянная дымка над городом не даёт мне покоя, небо будто постоянно разбавлено дымом.

Новый уровень свободы - плавать с распущенными волосами. А особенно лежать в воде на спине и чувствовать как волосы шевелятся вокруг головы, как змеи Медузы Горгоны. Идеально было бы еще быть и без одежды, но здесь так не принято. На пляжах даже нет девушек топлесс.

12 августа. Теперь я будто Маргерит Дюрас в "Маленьких лошадях Тарквинии" постоянно упоминаю жару, и каждое упоминание нагнетает и делает еще жарче. Тогда, при прочтении, мне казалось, ну зачем всё время повторять о жаре? Оказалось, от мыслей о ней не избавиться, когда она обволакивает и душит 24 часа в сутки.
Только campari soda я больше пробовать не буду - а те герои только им и "спасались". Одного раза хватило.