как давно ты ощущал удовольствие просто от того, что ты живой?

нет, не потому ты прочёл очередную мотивационную простыню в инстаграме

нет, не потому что кто-то сказал тебе, что ты слишком много ноешь

не от стыда

а просто так, искренне и по-настоящему. вот он ты. твоё зрение. способность управлять телом. способность думать, выражать своё внутреннее, оценивать своё внешнее. корректировать среду под себя. просто находиться в ней.

вот он ты, трезвый, живой, настоящий. бывало с тобой такое, что ты это не ощущал? ждал чего-то? ставил жизнь на паузу, веря, что это пока ещё не она?

драгоценны события, люди, наше окружение, природа. но ничто не драгоценно так, как ты в этом самом моменте. бля, ремонт ещё надо сделать, да и вообще летом плохо думается от жары, вот в сентябре заживём. ты думал так? ты так считал? в декабре тебе казалось, что в мае-то, в мае всё уже будет по правде?

услышь себя, свой голос, внутренний и внешний. ощути, как физически ты существуешь в пространстве. почувствуй, как внутри тебя бьются волны о скалы, взрываются фейверки, почувствуй, как внутри тебя воцаряется бесконечная тишина.

ты - всё, и ты - сейчас. неважно как выглядишь ты, твоё жилище, и уж тем более неважно сколько стоят твои кросовки и идеальна ли кожа твоего лица - эй, да разве вообще слышны мысли о чём-то подобном из-за бесконечного грохота жизни, бурлящей внутри тебя?

остановись. помолчи - ты ведь можешь себе позволить. вдохни. эта комната. эта улица. этот воздух. эта планета. что-то светлое и приятное, что-то тяжёлое и не совсем выносимое.

всё это есть в тебе, и во всём этом есть ты. как же это замечательно, вдумайся.

иногда люди называют это счастьем, и на мой взгляд, то чувство, за которым они пытаются угнаться, никуда не собиралось от нас убегать. мы едины с ним, и лишь мы сами временами пытаемся от него спрятаться. это чувство - быть живым. и кроме него, на самом деле, не существует больше ничего.

Сменила прическу и цвет волос. Несильно (да-да, меня вовсе не поимела жизнь, не подумайте), но в лучшую сторону, имхо. Надо всё-таки себя принять и прекратить противоречить своим манерам и характеру.

Забавно было, что в момент, когда начала писать тебе о том, что устала от того, что недовольна собой, ты резко пишешь, что не понимаешь девушек, когда они не могут смотреть на себя в зеркало и гоняются за какими-то мифическими идеалами, ведь все красивы (и зная твой характер, это было на абсолютно серьезных щах).
Как говорится, грех не поржать: я может и неудачница, но в очередной раз прокнула какая-то телепатия, и мы начинаем орать в голос на одну и ту же тему. Вот и сказала, что неестественность ненавижу, и в то же время постоянно себя подвергаю самобичеванию, когда вижу девушек, которые ведут себя/разговаривают/одеваются/ходят и просто-напросто не отвергают свою женственность.

Да, полнейший антипод, так с детства сложилось. Никаких там драм и травм: дралась с пацанвой, лазила в компаниях, по заборам, играла в компутеры и музыкальные вкусы отличались от стереотипно-бабских. Все осело в образ жизни, невнимание к себе, пацанские замашки, некультуру общения и полнейший гоп-стоп. Можно не продолжать.

Долгое время ненавидела свою фигуру (не трагедия, но здоровые плечи и отсутствие вех надобных выпуклостей, свойственных нашему прекрасному полу), затем смирилась, на данный момент всё это добро может вылиться в шутки, но не более. Не жалуюсь, так сказать.

Было приятно и немного смешно, но всерьез никогда не принимаю, твоё " Черт, хочу тебя" прям следом за "Да, ты не любишь свои плечи и вечно гонишь на свои ноги". Хвалил немногословно и был доволен, много касался, тяжесть твоих рук помню (начала исправлять себе аппарат, почти перестала зажимать плечи, пытаясь играть твоим весом руки), любишь душить, когда ложусь на твои колени. Нравятся мои фото, но только под настроение. Так мило, испортила парня шуткой про скулы и рассказала-показала, что такое боди и с чем его едят.

В ответку накормил русским репом и пост-иронией, ну а мы - народ простой, простите за французский, и рады говнецца-то пожрать. Хотя на деле Слава КПСС достаточно сложный (половина слушаемого трека еще просто проскакивает мимо ушей), а Окси - вполне душевен, хоть они и из разных лагерей.
Так как я - создание непревередливое в том, в чем слабо разбираюсь, наелась еще Данилы Кашина у сестры в плейлисте. Так и живем, что сказать, цветём и пахнем,
"парижане".

Глубоко и серьезно, но вечно все сквозь призму ухмылки, моя любовь. Даже эти, мои же, слова читаются у меня в голове с твоей вечно-все-иронизирующей интонацией, но я вовсе не против.

И вообще, замечательное общение, когда в темноте сидя на твоих коленях смотрим друг другу в глаза, руки лезут куда можно и нет, конченные шутки и поддразнивания на расстоянии 2 см между губами, и при этом вовсе не нужно вести себя а-ля я кисонька/девочка/женственная/эротичная. Просто и как обычно. Как вот час назад в кофейне за сигой и мемами, но поцелуй и засосы на шее как бы вовсе и без иронии. Атмосфера нормального принятия друг друга в контексте чего-угодно, даже желания лечь прямо на этой скамейке здесь и сейчас прямо в этом парке. И ничто ничему не мешает.

Да, я буду долго это вспоминать и не чувствую вину и угрызений совести за это. В моей жизни такой искренности и счастья бывало немного. Остальное не рассматриваем.

В тот замечательный вечер я поняла, что если отношения - то только такие, а на этом свете ты, такой замечательный, только один, посему - никакие.
Быть одной абсолютно неплохо, я делаю, что хочу, где хочу и когда хочу, пью за 2 дня в третьем заведении то, что считаю нужным и (о ужас) сижу весь вечер, слушаю джаз и смотрю тупые видосы с парнем, с которым спала полтора года, затем год не общалась, а сейчас мы просто отличные компаньоны, которые под стаканчик отвертки угорают со всего вокруг.

И я не жалею. И прекрасно мне, замечательно. Вот что-что, а беспредел я люблю наверное так же, как тебя, нашу телепатию и серьезность, вечно смешивающуюся с иронией.

Чем дальше еду, тем больше понимаю, что уровень злости, колкости, жесткости юмора (чаще всего именно над собой) прямо пропорционален глубине того, что человек пережил/переживает, но в то же время способен мозгом перевести в относительно сложную и по возможности смешную шутку (да-да, до некоторых - как до жирафа).

А еще, всё в нашей жизни не случайно. Не будь той встречи, я бы может и заигралась в псевдо-барби, отращивала бы волосы, мечтала про ногти и за фортепиано красиво сидеть, на каблуках бегать. Но нет (слава богам), есть рядом люди, которые готовы хоть немного поддерживать во мне огонь самой себя же (ха-ха, сложный мем).

Принятие себя не исключает самосовершенствование (при условии, если оно - в том направлении, где ты себе не противоречишь), как и бесконечные шутки над множеством вещей - настоящую глубину человека. Чем-то таким, кстати, для меня и треки вышеприведенных исполнителей веят. Это ведь не контркультура, это скорей о самом главном и ценном в нас и в мире без прикрас быдловатым языком в форме утрированной шутки в рамках продающей всё и вся действительности.

Странный монолог с собой, зато без драмы, хоть мне и правда грустно думать, что в 6:20 ты уже отсюда уедешь и, возможно, на очень долго. Большим счастьем для тебя - не вернуться, а для меня - обняться, но наверное, случайности не случайны.

Вспоминается "Если бы ты знал..." Сафарли. Сопливая, но атмосферная книга, в конце которой Она излечилась от рака, который будто уже и отмерил ей совсем немного, а Он исчез, сделав ее счастливой. Но как в итоге оказалось, Она просто Его выдумала, и когда пришло время, номера и вызовы пропали сами собой, звезды просто сошлись так, что всё кончилось.
Не назвать большим хэппи-эндом, да и вроде не так уж и плохо, да только что потом? Книга кончилась, а в жизни не прокает.

-Не нагнетай, не знаю, как еще выйдет

Стараюсь холоднее. Никакой трагедии, просто всё становится на места. Почему-то кажется, что курить в перерывах на той скамейке вовсе и не будет загонным, не буду я там слёзы лить и пачками дуть. Нет, я была здесь пьяной и счастливой (за тебя не ручаюсь, ты просто всерьез любишь людей и никогда не хотел, чтобы мне было больно). Как-то эгоистично выходит?

-Не скучай, я того не стою

Грустить глупо, но я уже чувствую, как этот город пустеет для меня уже 2 неделю.

Ты спишь, наверное, 2 ночь подряд сбивая температуру и холодно поддерживая наше общение.
До твоего отъезда 3 часа.